Personalmente, me han encantado varios detalles, como los pasajes de La niebla que sonaban con la voz en off de Vilma, que estaba leyendo el libro. ¡Alguien lee en el Estrella polar, qué fuerte! ¿No me digáis que no es fuerte? Luego, todas las tramas en general me han gustado, aunque tengo dos grandes peros: por un lado, ya sabemos todos que Superlopez y Rodolfo Langostino son archienemigos, no necesitamos recordatorios ni que se midan en tantas ocasiones la chorra, ni que éstas sean tan largas (las ocasiones, seguimos sin saber cuánto miden las susodichas, xD); por otro, han tenido, en mi opinión, una cagada al final.
El capítulo comienza con una inquietante visión del Estrella polar donde todos sus miembros están inconscientes en un barco lleno de niebla. ¿Todos? ¡No! Y es que no dejamos de escuchar a Superlopez intentando contactar con el Estrella polar, por lo que deducimos que no está en él y que está consciente, of course. Pero si se es observador o un friki de cojones como la menda, te fijarás en los que van apareciendo y contarás cinco personajes ausentes: Valeria (de la que pasamos), Rodolfo, Piti, Vilma y... ¡Burbuja! Así que ya sabemos quién va a salvar el día, ¿no? ;P
Quien pillara al Pater así, ¿eh? xD.El final de la secuencia acaba con Amedia simulando un poco a La bella durmiente: sola en la enfermería con una máscara de oxígeno. Y, después... Ocho horas antes.
Resulta que es un día especial porque... ¡Es el cumple del Capi! ¡Happy birthday, Capi! Sus niñas le llevan el desayuno a la cama y son taaaan majas que le pegan un susto del copón y tiene un despertar a lo Piti. Vamos, que se come la estantería con la cabeza, xD. Después, el Capi se convierte en Mari Francis, vamos, que aconseja a Amedia que no sabe qué hacer con Rodolgo Langostino. El Mari Capi le dice que si no está cómoda con Rodolfo que lo deje, lo que es bien recibido entre todos nosotros y, sobre todo, entre Valeria. Por cierto, como gana Ainhoa cuando le toca la parte de hija comprensiva, adoro las escenas entre ella y su padre ^^
Cuteness hecha familia ^^Mientras tanto, en cubierta están La pava desaparecida, Vilma y Burbuja y éstos dos últimos se sorprenden al ver una extraña niebla en el horizonte. Burbuja dice que hacía un minuto no estaba y que es una niebla rara porque no trae humedad. Después descubre que la niebla devuelve el eco o.0 WTF? Eso provoca que el Capi decida detener el barco y es cuando se da cuenta de que nada funciona.
La parte que vendría ahora la voy a ultra resumir porque me enrollo como las persianas y es lo que menos me mola. Valeria es una niña guay porque no tiene trama y sirve para cosas. En este caso le dice a Superlopez que Rodolfo Langostino sabe cosas de ellos, lo que provoca dos cosas: que Mocopollo mejore su actuación al trabajar con la niña y que Superlopez registre el camarote de Rodolfo, aunque, claro, sin estilo ninguno. Si es que... donde esté mi Fermín, xD.
Valeria, eres totally my hero en este epi... Hasta logras que Mocopollo mejore.Y mientras Amedia rompe con Rodolgo Langostino que se pone en Taylor Swift mode on, Superlopez descubre el famoso cuaderno de notas indescifrables donde se leían cosas como Berskha o los números de Perdidos, xD. También encuentra el cuaderno donde escribió la falsa nota de suicidio, por lo que va a encararle. Más mediciones de nabos, lo mismo de siempre. Al final acaban los dos cayendo por la borda y atrapados en una lancha con la diferencia de que Rodolfo lleva un tiro y, además, el cabronazo es el saboteador del barco.
Al escuchar el tiro y ver la sangre, deducen que alguien se ha herido y ha caído por la borda, pero, claro, con la niebla no se ve un pijo. Son lo suficientemente listos como para hacer recuento y, así, descubren que faltan los dos machos alfa de la manada. La Jeky se pone histérica cual colegiala en un concierto de Bisbal y Burbuja se lo cuenta a Amedia que se queda muy jodida. Valeria da en el clavo al preguntarle que por qué está triste: por que falta Ulises o por Gamboa. Amedia se sale por la tangente con el típico “por los dos” y Valeria le recuerda que su madre les decía que cuando se perdía algo, había que pensar en ello para encontrarlo, por eso los tres lo hacen y, claro, vemos los recuerdos de Amedia con Superlopez.
Julia: Houston, digo, Capi, tenemos un problema: el reclamo para las carpeteras ha desaparecido.
Julián: ¡No jodas! Que entonces se nos comen vivos...Bien, llegados a este momento me veo en la obligación de decir algo... Es difícil. Españoles... La señora Chippie ha muerto. Snif, snif. Desde este humilde blog guardamos un minuto de silencio por ella. Siempre se van los mejores. ¿Qué será lo próximo? ¿Qué se beban la última Coca-cola y que la perdamos también a ella?
El Capi interroga a La Jeky que es muuuuy pava y tarda un montón en decirle que los dos machos se pelearon como los ciervos de la peli de Bambi. El Capi la presiona, pero ella llora y él es un blandito, por lo que la consuela y vuelve a aguantar el tipo cuando ella se pone en plan adolescente viviendo su primer amor. Ainss, Capi, qué bueno eres, eres tan bueno que en todos los epis #sufrescomoGeno por La Jeky.
Y yo sigo #sufriendocomoGeno al ver a Burbuja tan triste por la muerte de la señora Chippie que, me repito, sigo pensando que es MUY injusta y que se merece un funeral. Si el anónimo lo tuvo, ella también. Ea. ù_ú
Burbuja no lleva bien el tema de La señora Chippie y yo no llevo bien verle triste.A decir verdad no soy la única, ya que Amedia #sufrecomoGeno por Superlopez y le recuerda con música melodramática de fondo y... Con la Coca-cola en la mano, ¡claro que sí! Novios y novias de España y del mundo, si tenéis que hacer un regalo a vuestros respectivos churris ni diamantes, bombones, flores, ropa interior sexy, entradas a algún lado... ¡No! Eso son tontás, bah, pasando. Regalad una Coca-cola, que es más bonito y, al parecer, dura para siempre.
Ainhoa encuentra apoyo en el nuevo personaje: ¡la Coca-cola! Que, de hecho,se lleva más planos que ella, xD.
Total, que Amedia está ahí con su Coca-cola en la mano cuando La Jeky aparece dispuesta a decirle aquello que va de mierda y no llega ni a pedo porque está a tope de power y #sufriendocomoGeno. Sin embargo, Amedia dice que el problema es que no están y que hay que hacer algo, por lo que La Jeky se queda sufriendo y con cara de alelada.
Tras varias escenas monas con Salomé (en que ella insinúa que Superlopez es gay. WTF? A ver, Salomé, que es Mocopollo, ¿vale? Es un machote y un macho alfa y... Uh, eso explicaría el mal rollo con el Langostino... xD) Tito Julián discute cariñosamente con el Capi porque éste también quiere ir a por su hijo adoptado, digo, Superlopez, lo cual es un poco bastante suicidio.
Están en esas cuando Amedia ha puesto la grabación de que habían encontrado una isla a todo volumen, seguida de más publi de La última Coca-cola del mundo (¡los cojones, que hay más!) y una canción de Pol 3.14 que, al parecer, no le gusta nada a La Jeky. Es que, vamos, un poco más y le da un pachungo. Ah, si, que casi se me olvida, el matrimonio acuerda esperar veinte minutos antes de salir en busca de Ulises lo cual sería una Odisea... Seh, además de malo, pedante, me supero a cada crónica, xD.
(Piensa de Pol 3.14 sonando)Julia: ¡¿Pero qué mierda es esta?! Arggg. ¡Ponedme a Los chichos o a Camela, coño!
A todo esto la niebla les ha invadido. El Capi, por cierto, va a la sala de mandos donde encuentra a Amedia jinflándose a llorar e intenta consolarla; en esas llega La Jeky y le oye decir que cree que Rodolfo ha disparado a Superlopez. Amedia se libra de un nuevo duelo de chonis porque se desmaya y la llevan a la enfermería, donde nos enteramos de que la Señora Chippie murió por una intoxicación en los pulmones. La Jeky tiene teorías, pero el que da con la solución es Burbuja, que para algo es el único que piensa: es la niebla que huele a sacristía y a azufre.
¿Para eso tienen una científica en el barco? ¿Seriously? Joder, que se supone que debería dar respuestas y saber cosas, pero si no es por Burbuja no habrían solucionado nada. Julia, menos frungir y más trabajar, ¿eh?
Me debe de hacer caso (me gusta verlo así, ¿vale? xDD) porque analiza la niebla: si se quedan ahí acabarán inconscientes y morirán envenenados. Cuando se lo dice al Capi, se pone en plan visceral: que si sabe que deberían irse y dejar a los otros dos gavilanes, pero que no puede. Y es entonces cuando superan a Marron de El hormiguero porque, vamos, menudo efecto mariposa, macho: van cayendo uno de tras de otro... Salvo Burbuja que se pira porque, claro, él es listo ^^
Mi reconocimiento al extra que trabajó en esa postura tan incómoda.Espero que no acabara andando cual Pozi después.
Es entonces cuando comprobamos que a la peña le sangra la nariz... ¡Javier Holgado petó el acelerador de partículas y expandió el virus de nuevo! Eso o, como puse en tuiter, es un pedo de Wulf o puede que sea MIB de Perdidos que al salir de la isla ha digievolucionado en MIG (Men In Grey). Eso sí, los dos gavilanes son como la tribu de Asterix, aguantan ahí como machotes, a pesar de llevar más rato que nadie en la niebla... Debe de ser la lancha-iglú esa que filtra el aire... O quizás que Superlopez no respira, sino todos nosotros respiramos su aliento, cualquier cosa.
La cuestión es que el Capi se va a pirar, pero entonces aparece Tito Julián y, claro, se china un poco porque el irse supone abandonar a su hijo cosa que, sinceramente, a mí no me importa mucho, xD.
Y es entonces cuando regresamos al inicio del capítulo con Superlopez pidiendo ayuda vía walkie y Amedia despertándose de pronto porque, claro, le habían puesto oxígeno. He de decir, que aunque no sea shipper de la pareja, han tratado muy bien el tema en este capítulo: la conexión entre los dos, esa magia, un poco de destino... Sí, soy una moñas y me ha parecido precioso, xDD.
Entre los desmayados en plan dominó, la niebla y esta imagen, estoy empeñadaen que todo es un homenaje a La bella durmiente y me encanta, xD.
La pobre Amedia parece recrear REC porque recorre sola el barco fantasma y justo cuando llega a la sala de mandos (la voz en off de Vilma ahí ha quedado chulísima), Superlopez cae grogui. Amedia está la pobre #sufriendocomoGeno again al ver a todos KO y está a punto de desmayarse de nuevo, cuando... Oh, los dos tórtolos despiertan al mismo tiempo (la BSO muy, muy bonita y muy bien puesta ^^) y se comunican vía walkie (no, Amedia no ha desarrollado los poderes de su yo anterior... Por el momento, xD).
Ainss, las caricas de Ainhoa que la delatan ^^La cuestión es que Superlopez tiene que crear una brújula para que, así, le diga a Amedia donde está y que ponga en marcha el barco, pero, claro, ésta se ve afectada por la niebla asesina. Al final, el que salva el día es Burbuja que ha sido el único listo que se ha puesto un traje de buzo y oxígeno y sigue despierto.
Después vemos que Superlopez está vivito y coleando, que no hay rastro de Rodolfo Langostino, que la niebla ha desaparecido misteriosamente (puede que esté poblando el vacío cerebro de Estela, I don’t know) y a Amedia prácticamente apartando de un empujón a La Jeky para abrazar a Superlopez.
Julia: Será puta, qué empujón me ha metido, voy a tener que meterle yo...Capi: Mal rollo, mal rollo.
Los tórtolos siguen a lo suyo.Y ahí está el otro punto negativo del que os hablaba: ¿qué cojones ha sido de la niebla? Coño, dadle al menos una frase a un personaje para decir: Burbuja puso en marcha el barco y la dejamos atrás. Partiendo de la base que yo habría dejado el capítulo ahí con un continuará y que creo que han desaprovechado la niebla, ya podrían dar una explicación a su misteriosa desaparición, copón.
Otra de las tramas ha sido la de Tito Julián y Salomé, que ha empezado con él y Superlopez se ponen en plan intercambio psíquico, pero como son hombretones hechos y derechos se ponen a enseñarse cicatrices. Volvemos a verle el culo a Tito Julián, muy nice todo, xD. Y en la cocina La Jeky en vez de examinar la extraña niebla o dar clase o, no sé, encargarse del tema fin del mundo decide meterse a cocinera. Ainss, alguien echa de menos a Fermín, ¿eh? Yo también, yo también T_T Están en esas cuando llegan el Tito y Superlopez con la pesca y Salomé encuentra un anillo en un pez, por lo que Tito Julián se crece y, ea, en un arrebato le pide matrimonio a Salomé. Ésta se lo toma un poco mal y le dice que no.
A ver, yo tampoco le diría que sí, ¿eh? A pesar de su culo con cicatrices, su carácter agradable y su gran tacto y es que... ¿Y si resulta que A) Galba-chacho sigue ahí al acecho y decide mangarlo para pedirle a Ojitos azules matrimonio o B) en la niebla misteriosa está escondido Gollum dispuesto a quitarlo y, después, montar el Club de la comedia en el barco para hacer sus monólogos cual dos caras?
Galba-chacho: El anillo ess mío, mi tesssoro... Dádmelo o sus como los sesos.La cuestión es que el matrimonio habla del tema por un lado y las chicas por otro. A destacar el Capi diciendo “ahí va la hostia”. Mortal. La cuestión es que Tito Julián está mosca por la negativa y que Salomé porque no le parece romántico, cuidado, ni nada. Y yo sigo estando de acuerdo con el Capi y su visión “ahí va la hostia me he encontrado un anillo y me caso”.
Al final, tras que la niebla se pire convenientemente, Salomé accede a casarse con Tito Julián por lo que habemus boda... Hala, Palomares, búscate un traje guapo que te tocará oficiarla, xD.
Dejo para el final a mis favoritos: el trío Palomares-Vilma-Piti porque ellos lo valen, porque los adoro y porque la trama me ha encantado de principio a fin. Palomares, que todo lo que tiene de buenorro, lo tiene de bueno, ha birlado leche de cabra (con un montón de propiedades que el Pater nos recuerda) para dársela a Vilma. Ésta se hace un poco la dura, pero le agradece el detalle con un besito; entonces le dice toda contenta que ha quedado con Piti para hacer una ecografía.
Quiero un Palomares en mi vida, es más bonico :3Sin embargo, Piti, Boom Boom Boomer, el tonto del chicle y demás motes, hace honor a ellos. Y es que ha creado a su chica ideal con partes de todas salvo de Vilma, ¿qué va a poner de ella: el bombo o las cartucheras? Vilma le escucha y le mete una señora hostia que Piti se merecía. Eso NO se hace, nadie se mete con Vilma, ¿entendido? ¬¬U
El proceso mental de Piti al comprender cuánto la ha cagado.Palomares, entonces, ayuda a Vilma a hacerse la ecografía. A todo esto Piti ha ido también y los ha visto y se le queda una carica al ver la ecografía. Y por si yo no tenía suficiente, van los guionistas y me escriben un momento súper bonico que me hace emocionarme porque soy así de tonta: Palomares le pregunta a Vilma que qué quiere que sea, entonces tanto ella como Piti cierran los ojos y susurran al mismo tiempo: niña. Mi corazoncito de shipper parecía el videclip de Fireworks, vamos, xD.
A eso Miki y yo lo llamamos conexion powa, xD.Palomares cree que es niño, por cierto, pero, claro, como él mismo nos recuerda: sólo es cura. Bueno, también es buena gente, guapo a rabiar, sex simbol... Coño, qué completito el tío. La cuestión es que también debe de ser celestino porque le dice que quién debería estar ahí es Piti, a lo que Vilma dice que no, que Piti no. Palomares la ve tan afectada que le dice una cosa súper bonita: que no es ATS, pero sí pater y que estará ahí para lo que haga falta. Ohhhh, Palomares, eres taaaaaan mono ^0^
A mí Palomares me mira así y me dice esas cosas y muero por subidón de estrogenos o algo así, xD.Por cierto, Piti se ha quedado todo jodido, ¿eh? Eso te pasa por ser tan listo y tan tonto, xD. De hecho, la inteligencia hecha persona decide arreglar el tema diciéndole que le ha puesto sus rodillas a la mujer perfecta. Entonces Vilma le dice que eso le da igual, que lo que le importa es el desprecio con el que ha hablado de ella y que si le pidió ser el padre era porque quería una familia y en las familias no se hablan así, todo lo contrario.
Piti, que en realidad está hasta los huesitos, tiene su momento Flashdance (aunque sin música, pero se la podemos poner nosotros n_n): va a la bodega y fabrica una bañera. Cuando se ha quitado el mono, mi señor padre ha comentado: anda ya, esto lo hacen para enseñar cacha... A lo que yo he dicho: Mocopollo lo hace más y no te quejas, así que si lo hace mi Piti te callas. Mi padre: yo, en realidad, prefiero que lo haga Ainhoa. Seh, esas conversaciones tengo con mi padre cuando vemos la tele, xD.
Arg, arg *0*Entonces es cuando suena la canción que tanto le gusta a La Jeky y Vilma está en la enfermería poniéndose una barriga postiza, cuando llega Piti. Me encantan las miradas de los dos, es que me encanta la forma en que se miran *0*
La cuestión es que Piti venda los ojos a Vilma y la lleva hasta la bodega, donde le ha llenado la bañera con agua calentita y le ha puesto velas. Más mono él. Por cierto, unos tienen chalets en el Estrella polar y estos se tienen que bañar de estrangis en la bodega, no es justo, ¿eh? Aunque sí que es más romántico ^^ Sobre todo cuando va Piti e insiste en que quiere ser el padre y les cuidará y le sonríe de unas maneras que se me caen las bragas al suelo, ¡y llevo pantalones!
Me he tenido que controlar para no poner más, xD.Vilma debe de pensar lo mismo porque va y le suelta: “Piti, esta bañera es muy grande”. La cara de Piti es la hostia. Total, que se bañan los dos, pero Piti suelta que Vilma no le pone, que no le gusta... ¿Perdona? Vilma añade que lo ve como un hermano o una mascota. ¿Perdona? Y voy yo y me lo creo, ¿no? ¡Ja! (ponedle la entonación de la Milá).
Y eso es todo por esta semana. En la próxima parece que El cojo dará por culo de nuevo y que Estela nos demostrará de nuevo lo tonta que es.
