lunes, 31 de marzo de 2014

La ciudad del agua

Hoy os traigo la reseña de un libro que me gustó mucho y que me sorprendió: La ciudad del agua, la primera entrega de la trilogía Mystic city de Theo Lawrence. La sipnosis me llamó la atención desde el primer momento y, cuando lo leí, descubrí que era algo más de lo que parecía.

Aria Rose no recuerda los últimos meses de su vida. Según le han contado, sufrió una sobredosis de Stic, una droga mística ilegal, que casi la mata y que ha provocado las lagunas en su memoria. Por eso, no recuerda su intensa historia de amor con Thomas Foster, el hijo de la familia enemiga de la suya, que durante años se ha disputado el control de Nueva York. Sin embargo, gracias a Thomas y a ella eso parece haber acabado, pues se van a casar, unificando así tanto a las familias como a los partidarios y luchar juntos contra un nuevo líder místico que está ganando poder.

Sin embargo, a Aria la historia que le han contado no le cuadra y, además, siempre acaba encontrándose con Hunter, un místico que le ha salvado la vida. Poco a poco, Aria empieza a replantearse el mundo donde vive y las cosas que siempre le han contado sobre los místicos, la política y cómo está organizada la ciudad de Nueva York.

Theo Lawrence, con la ayuda de Aria que ejerce de narradora, desarrolla una ciudad de Nueva York distinta. Gracias al calentamiento global, los polos se han derretido y la ciudad ha sido creciendo hacia arriba, presa de un calor infernal. Eso, provoca que la sociedad esté brutalmente dividida entre aquellos que tienen más dinero y que viven en edificios de cristal con todo tipo de lujos y tecnología y los que viven en las profundidades, marginados y místicos, aquellos humanos que poseen magia y que, supuestamente son un peligro.

La verdad es que Theo Lawrence preparaba un batiburrillo de lo más curioso que, sin embargo, funciona. Es como si cogiera fantasía, ciencia-ficción, una distopía y un poco de Romeo y Julieta con un giro nuevo y lo metiera en una batidora. Por eso, La ciudad del agua resulta una lectura bastante original, pese a que basarse en el planteamiento tan manido que en su día escribió Shakespeare.

Porque ni siquiera eso lo es.

Supuestamente, Aria está locamente enamorada de Thomas, cada uno de una familia rival que lucha por hacerse con el control de la ciudad de Nueva York. Y "supuestamente" es la palabra clave, pues nada es como ella cree. Y yo os lo digo porque es leer las cuatro primeras páginas y deducir lo que ocurre. Vamos, no es que Theo Lawrence intente darle mucho misterio a los giros en general, mas sobre todo a ese en particular.

Quizás, por eso, Aria al principio es una protagonista un tanto desesperante. No es que llegue a caer mal, porque no es el caso, pero dan ganas de zarandearla a ver si deduce de una puñetera vez lo que está tan claro. Y es que Aria se aferra a las historias que le cuentan sus padres, cuando es más que evidente que no son más que mentiras para tenerla controlada. Sin embargo, pese a que nuestra heroína sea un poco corta de entendederas, lo compensa con otras virtudes: es valiente, decidida, piensa en los demás y su comportamiento es más normal que el de la gente que la rodea. Además, aprende rápido y tiene mucho arrojo, por lo que acaba siendo una heroína muy digna.

El resto de los personajes cumple con su función: las amigas bobas y superficiales, los padres como claros villanos y mafiosos, los rebeldes como los buenos... En esa categoría estaría Hunter, el chico de la novela que, al menos en mi opinión, no está suficientemente bien desarrollado. Quizás es porque la novela está narrada en primera persona por Aria y, por tanto, Hunter no sale en demasiadas páginas, pero la cuestión es que no se llega a conocerlo más allá del cliché de rebelde y salvador.

Eso sí, tiene escenas muy chulas con Aria, sobre todo en el último tercio, así que el cupo parejil para mí lo cumple.

La ciudad del agua, por encima del todo, es muy entretenida. Al principio cuesta entrar un poco en la historia, pero enseguida acabas deseando saber cómo va a continuar la historia y si Aria descubrirá de una vez lo que tú ya sabes. De hecho, la última mitad del libro tiene un ritmo casi frenético, que hace que sea difícil abandonar la lectura.

El único problema que le he visto yo a esta historia es que es muy previsible. Ningún giro o revelación ha llegado a sorprenderme siquiera, aunque eso no ha impedido que la novela me haya gustado. Por otro lado, La ciudad el agua está muy bien escrita, lo que, junto a la originalidad del conjunto, compensaba la falta de sorpresas. Theo Lawrence tiene una narrativa elegante, cuidada y efectiva, que se adaptaba muy bien tanto a las escenas de acción como a otras más cotidianas. Eso sí, la historia gana enteros cuando se deja de sonrisas falsas y fiestas en la superficie para sumergirse en las profundidades de la ciudad y las persecuciones.

La ciudad del agua, por tanto, no es la mejor novela del mundo, sobre todo por el primer tercio más lento, pero sí que ofrece un universo original y atrayente lleno de aventuras y una buena protagonista.

El próximo lunes literario estará dedicado a... Once escándalos para enamorar un duque de Sarah McLean.

domingo, 30 de marzo de 2014

Maromo de la semana 167

Toca cambiar, de nuevo, al Maromo de la semana y hoy he decidido traeros a uno de los ídolos carpeteros por antonomasía... al menos hace unos añitos. Sin embargo, el muchacho sigue tan mono como siempre o incluso más. Os estoy hablando de...

Martín Rivas


Martín (o Martiño, no sé cuál usa ahora mismo y a mí me gusta más el primero, así que me quedo con él) nació el 10 de enero de 1985 en Vimianzo, A Coruña. Es hijo del periodista y escritor Manuel Rivas, que fue quien escribió El lápiz del carpintero, novela que me gustó un montón y de ahí esta frase ;P Bueno, Martín cursó el bachillerato en Londres y, de vuelta a España, estudió Comunicación audiovisual y, también, Teatro.

En lo que respecta a la actuación, debutó en 1998 con trece añitos en la serie Mareas vivas, serie de la cadena gallega TVG y donde estuvo en las tres primeras temporadas de la serie. Después, en el año 2006 fichó por otra producción gallega, Maridos e mulleres, donde interpretó a un chico llamado David durante las dos temporadas que duró la serie. Durante la grabación de Maridos e mulleres, Martín dio el salto a la televisión nacional al aparecer en varios episodios de la serie diaria de La Sexta, SMS: Sin miedo a soñar, donde tuvieron uno de los mejores casting de la historia visto lo visto.


Y no fue hasta el año 2007 cuando dio con el proyecto que le lanzaría a la fama, pues, como seguramente todos sabéis, Martín fue el elegido para interpretar a Marcos en El internado. Ainss, qué grande fue El internado, qué enganchados nos tuvo. Martín, al menos para mí, no tenía el mejor personaje, pero al final se le cogía cariño al pobre muchacho. Es lo que tiene verle sufrir durante tantas temporadas, que acabas viéndolo y diciendo "ay, cosica, todo va a salir bien". Y, encima, el continuo descamisamiento tampoco venía mal. Además, Martín mejoró muchísimo en lo que a actuar respecta durante las siete temporadas que duró El internado y moló ver como lo hacía.

Durante aquella época, además, debutó en el cine con un pequeño papel en Los girasoles ciegos, que es un peliculón, por cierto.


Tras el final de El internado, Martín estuvo un tiempo alejado de la pantalla, hasta el año pasado cuando comenzó a encarrilar un proyecto tras otro. Primero, fichó como protagonista de El don de Alba junto a Patricia Montero. Y, bueno, era una serie entretenida y Martín estaba muy mono y cumplía bastante bien con su cometido (no es que Pablo/Jim fuera el personaje del año). Después, protagonizó la película 3 bodas de más, que vi ayer y me encantó. La recomiendo mucho. Es muy divertida y la pareja Inma Cuesta/Martín Rivas mola mucho y, de hecho, Martín me sorprendió muy mucho. A ver si le vemos haciendo más comedia, que es un soplo de aire fresco verlo sin sufrir en pantalla ;P

Este año, además, ha estrenado la miniserie Romeo y Julieta, donde interpreta al héroe romántico por excelancia. No la he visto, así que no sé cómo estuvo. Estos días, por otro lado, se estrena su última película, Por un puñado de besos, que tiene pinta de ser un dramón del quince, pero en la que, de nuevo, sale muy mono. Su partinaire es La grandísima con el pelo rosa (no, no me lo invento, más quisiera), pero también está acompañado de Megan Montaner, Alejandra Onieva y Andrea Duro, así que habrá que darle una oportunidad.

viernes, 28 de marzo de 2014

La fantabulosa película de Veronica Mars

Hace dos semanas se estrenó, al fin, la esperada película de Veronica Mars y yo la vi ese fin de semana, pero hasta hoy no he sacado tiempo para hablar de ella. Si queréis un análisis sesudo, pues... ¿Qué digo yo? ¿Sesudo? ¿Aquí? Si es que...

Bueno, he de decir que ya sólo con darle al play estaba así:

Yo: ¡Qué empieza, qué empieza!
Sí, tengo unos cuantos Minions y veo pelis con ellos, con corona incluida. Soy súper guay, lo sé.

Tras una breve introducción en la que Vero nos cuenta cómo acabó de detective y, tras el final de la tercera, se marchó de Neptune para no volver, vemos a Vero haciendo entrevistas para ser abogada y presumiendo de haber evolucionado. O eso cree ella porque en una de las entrevistas nos dedica una grandeza como esta:


Yo ya la tengo apuntada y todo para cuando me toquen las narices. No os digo más. Bueno, tras la entrevista, Vero va a la radio donde trabaja Piz... que es su novio.


Ag, en serio. Qué pereza de chico. Vero, yo no sé qué le ves, si una escoba tendría más gracia que Piz. Además, se llama Piz, ¿vale? Buff, perezón. En serio. Una vez superado el shock del reencuentro con Piz, y que siga saliendo con Vero (mi abuela diría eso de que es muy poco arroz para tanto pollo... vale, ya paro), seguí fijándome en la peli.

En ese momento, dan la noticia de que una cantante ha sido hallada muerta en su bañera, donde alguien la electrocutó. Resulta que la cantante es Carrie Bishop, esa compañera de Vero que era un poco zorra, pero no era tan mala como las otras. En la serie, era Leighton Meester (o Blair de Gossip Girl, as you wish), pero se supone que no pudo salir en la peli por motivos de agenda, así que la han cambiando y santas pascuas. Bueno, pues Carrie ha sido asesinada, ¿y a quién culpan? Claro que sí, a nuestro amado Logan que fue novio de Carrie y del que hay un vídeo "amenazándola". Lo pongo entre comillas (insertar el tono Chunguito) porque es una estupidez. Quiero decir, Logan dice algo como: "si sigues viendo a ese tío, vas a acabar muerta".

Comentar que mola un huevo no, lo siguiente, que el nombre de Logan, foto en un periódico incluida, aparezca justo cuando Vero está en la calle y un tío está cantando la súper canción We used to be friends. Ohh, colega, ¡eso es una señal!

No es por nada, pero si Mark lo dice es por algo, ¿eh? Y Mark es sabio, que interpreta a Mycroft. Ahí lo dejo.

Logan, claro está, acaba llamándola y, aunque al principio no quiere aceptar la llamada, lo hace, ¿y qué ocurre? Pues que Veronica, que renegaba de su pasado, que ni siquiera quería acercarse a Neptune, va a Neptune sin dudarlo. ¡Eso es amor! ¡AMOR! Sí, estoy súper emocionada y mi shipper interior está desatada, ¿pero sabéis la de tiempo que llevaba deseando esto?

Encima, cuando Vero llega a Neptune se encuentra con esto:


Fan total de la cara de Vero al ver a Logan. Yo te entiendo, hija, te entiendo.

Yo ya estaba creyendo que Logan estaba versionando Oficial y caballero para recibirla, pero resulta que Logan ha encarrilado su vida y está en la marina. Yo lo flipo, ¿vale? ¿Logan en la marina? WTF? Aunque eso tiene su lado bueno y es que Logan va de uniforme blanco y, como bien dice Vero, que es sabia, debe ir así siempre. O sin ropa, añado yo.

Logan la lleva al despacho de Keith, reencuentro. Muy bonito. Keith y Vero molan un huevo. Keith pone al día a Vero: el hermano del sheriff Lamb es el nuevo sheriff, es peor que Lamby y la ciudad tiene tanta corrupción que parece España. No tan bonito. Que, por cierto, jolín, yo a Lamby le cogí cariño. No os metáis tanto con él, que era mejor que el hermano. Más reencuentros: Wallace y Mac, muy molón todo, salvo cuando se meten con Logan y se declaran team Piz. O sea, tíos, que yo os respetaba.

Al día siguiente, Vero va a ver a Logan, se encuentra con Dick. Dick sigue siendo Dick y le sorprende que sea el único de los tres que no tiene una peli porno a sus espaldas, porque resulta que alguien ha publicado en Internet uno de Logan y Carrie. He de decir que a mí también. Vero pasa del tema y se pone en plan profesional. Ven muchos abogados y yo no entiendo cómo no se tira sobre Logan para zumbárselo. De hecho, dad por hecho que cada vez que Vero y Logan están juntos estoy así:

Aparte de Minions, tengo a Gurki trabajando para mí.
Si no sabéis de qué peli es eso... Shame of you! xDD.

Bueno, Vero cree que lo que Logan necesita es una teoría alternativa, así que él la lleva a un karaoke donde le presenta a una loca-imitadora de Carrie que le falta el pelo de un conejo para violarlo ahí mismo. De hecho, la tía loca le envió un mensaje de "eh, ahora podremos estar juntos" la misma noche del asesinato.

Por eso, Vero va a investigar a la loca, la pillan dentro de su casa, así que la detienen y ahí tiene un problema: si la loca presenta cargos, Vero no podrá ser abogada jamás. La loca decide no presentar cargos... a cambio de salir con Logan, a lo que él se presta. O sea, en conclusión: Logan se prostituye con una loca que podría ser una asesina por ayudar a Veronica. ¡Eso es amor, narices!

Eso es amoooooor del bueeeeenooo.

Tras una noche movidita, logran descartar a la loca como sospechosa y comparten un viaje en coche todo íntimo. En serio, Vero, ¿cómo lo haces para resistirte? Si está claro que quieres darle lo que no le has dado en nueve años. La tía lo hace, vuelve a casa y, al día siguiente, cuando cree que va a despedirse de Wallace y Mac comiendo langosta, la llevan a la reunión del instituto Neptune, donde irá Sosoman. La reunión se puede resumir en: Weevil ya no es motero y tiene familia, todos siguen siendo todos, los chicos de Vero se zurran por ella porque Madison Sinclair pone la peli porno, lo que lleva a este grandioso momento:

¡Bravo, bravo!

Luego, tras que Vero se reencuentre con Clemonds, que admite que Neptune es aburrido sin ella (a mí me parece muy mona la escena), todos menos Logan (que es un poco paria, pobrecito mío) van a otra fiesta y Vero pasa de todos para investigar el caso. Al día siguiente, Vero larga a Piz, así, sin lamentarlo ni nada, y eso que los padres de Piz van a ir a Nueva York a conocerla, porque no quiere dejar el caso (ni a Logan, que yo lo sé).

Es entonces cuando se entera que el zorrón de Celeste Kane, en un ataque de pánico, dispara al pobre Weevil cuando éste va a ayudarla. Por si no fuera suficientemente malo que le dispararan, la poli encima le inculpa de atacar a Celeste, hasta le han puesto un arma y todo. Vero se rebota, claro, y quiere ayudarle, pero Keith se apropia del caso y le pide que se mantenga alejada de la poli, que es muy peligrosa. Veronica, buena hija como siempre, obedece a su padre y logra que el sheriff le envíe el informe de la muerte de la amiga de Carrie, con lo que cree que está relacionado el asesinato de ésta.

Eso la lleva a hablar con Leo, que le explica que él interrogó a Carrie la noche en que su amiga murió y que ésta dijo que eran culpables, pero luego el abogado de uno de sus amigos se hizo cargo de la situación. Vero habla con Dick de nuevo, que estaba ahí, pero él insiste en que se quedaron dormidos y, al despertar, la tía había desaparecido. Una cosa lleva a otra y acaban deduciendo que la tablet de Carrie, que le regalaron en los premios MTV, tenía un virus espía y deciden rastrear al que lo puso por si les puede ayudar. Eso les lleva a visitar a James Franco, sí, sí, el actor, que está como que taradísimo y soy súper fan y le tienden una trampa al espía.

Que es Vinnie Van Lowe, que ahora se dedica a eso, al parecer. Siempre me ha sorprendido las buenas ideas malignas que puede a llegar a tener este hombre siendo tan idiota. Bueno, al revisar el material que les da Vinnie, descubren a Gia usando la tablet justo la noche del asesinato: fue Gia quien le envió el mensaje a Logan para inculparlo. OMG, qué zorra, ¡maldición gitana pa' ti!



Van con la información al sheriff, pero este les dice que se la pela todo, básicamente. Y tú ves a Logan con una gorra que no le pega nada y ya sabes que le están grabando. En serio, mola mucho que trabajen juntos.

Vero, entonces, decide quedarse más tiempo en Neptune, por lo que deja tirado a Piz, que se china un poco bastante y la deja. ¡Yiha! Me habría gustado que ella le diera la patada, pero me conformo con eso. Encima, también le han dicho que no en el bufete de Nueva York por cosillas de nada como no ir. Keith está un poco decepcionado, pero tampoco la machaca mucho porque ha quedado con Sacks para que le dé información. Están en un coche, en plan peli de espías, cuando un coche les mete una hostia descomunal. El coche vuelve para rematarlos, pero, tranquilos, que Logan acaba de llegar porque ha quedado con Vero y salva a Keith.

Rob, ¿por qué me pegas ese susto con Keith? ¡A Keith no se le toca, coña ya!

Tras que, en el hospital, les digan que Keith se pondrá bien y Sacks la ha palmado (un minuto de silencio por Sacks, que estuvo en las tres temporadas), Logan lleva a Vero a casa. Vero se queda dormida en el coche, así que Logan la lleva en brazos así:


Y, hostia puta, si has visto la serie, tiene mogollón de significado. Yo ya ahí estaba que me moría de amor a saco, cuando Logan va y la acuesta, todo mono él. Logan, que además de oficial es caballero (chistaco, lo sé), se va a marchar. Le está escribiendo una nota, cuando Vero aparece y le pide que no se vaya... ¡Y se besan! ¡Se besan! ¡Yuhuuu! ¡Por fin! Llevaba esperando esto desde que terminó la tercera temporada. ¡Es que encima giran! Ainss, en serio, qué perfecto es todo.

Me parece fatal que no haya gifs de este momento. Pero fatal, ¿eh?


Sí, llevaba tiempo deseando usar ese gif con estos dos.

Bueno, a ver, que no quiero enrollarme mucho más. Al día siguiente, Vero despierta a Logan y le pide que la ayude a pillar a Gia y cía para, así, no obsesionarse con Keith. Así que hacen equipo: Vero se queda con Gia, mientras Logan sigue a su novio, el compinche. Lo malo es que el novio no es el compinche, sino otro de los amigos. Vero, de hecho, ve como el otro y Gia se lían y, cuando él se marcha, va a visitarla. Gia le cuenta que El otro era quien conseguía las drogas y que, en el barco, le dio algo a La muerta primera que la mató y les convenció que lo mejor sería tirarla por la borda. Después, el tío hizo una foto de Carrie, Gia y su novio tirando el cadáver y los tenía chantajeados; incluso obliga a Gia a vivir ahí y a acostarse con él.

A todo eso, por cierto, Dick estaba sobado, así que es el único que no se enteró de nada. Oye, a mí eso me mola que le acabé cogiendo cariño a Dick pese a ser Dick y esas cosas.

Mientras Gia le cuenta todo, recibe un tiro que la mata y es que El otro se da cuenta de lo que pasa y decide quitarlas de en medio. Pero Vero es mucha Vero y le patea el culo de forma magistral. Eso sí, que digo yo, entre unas cosas y otras pasa mucho tiempo desde que Vero le dice a Logan lo que iba a hacer, así que me sorprendió que no apareciera a ayudarla. Pero, bueno, también ha molado que Vero se salvara ella solita, al fin y al cabo ella siempre ha sido una badass y por eso mola tanto.

Una vez resuelto todo, Veronica ha decidido quedarse en Neptune, siendo detective y parece que con la ayuda de Mac, lo que mola mil. Antes, tiene una escena súper épica con Logan porque, sí, estos son épicos y le pusimos así al blog por ellos, así que he de centrarme en esa escena.


Es muy temprano y Logan se marcha a la marina, por lo que saca una foto a Vero, que sigue más dormida que despierta. Ella le pide que se quede un poco más, pero él no puede y, entonces, tienen este súper diálogo que es lo más épico EVER:

Logan: Son 180 días, Veronica. ¿Qué son 180 días para nosotros? Nuestra historia es épica. Comprende años, continentes...
Veronica: Vidas arruinadas, derramamiento de sangre.
Logan: Sí.
Veronica: Vuelve a mí.
Logan: Siempre.

En serio, ¿no es lo mejor de lo mejor? En serio. OMG. Qué geniales son estos dos, si es que son el mejor ship de la historia.

Como seguramente ya habréis deducido, la peli me ha encantado y espero que hayan una secuela o una temporada nueva (no sería tan extraño, Netflix ya hizo algo así con Arrested development y, encima, ninguno de los actores es que esté haciendo algo demasiado importante), porque han dejado cosas muy interesantes: la corrupción de Neptune, Weevil volviendo a ser motero (pobrecito, menuda forma de putearle)... Ojalá hagan algo más :3

martes, 25 de marzo de 2014

The good wife sigue cambiándolo todo

Desde ayer la red está que arde con The good wife, gracias a su último episodio emitido Dramatics, your honor. La verdad, yo lo entiendo porque ese giro que tiene lugar al final del episodio me dejó tan sorprendida que ni siquiera ahora termino de creérmelo. Un personaje importante murió, cuando nadie se lo esperaba; de hecho, ni siquiera se sabía que el actor quería dejar la serie.

Es curioso porque la semana pasada asistimos exactamente al mismo caso con la serie Teen wolf, donde uno de los principales protagonistas moría porque el actor había decidido dejar la serie. ¿Fue sorprendente? Sí, mucho, también inesperado que fuera ese personaje. Y aunque también levantó pólvora, no fue tanto como la estupefacción creada por The good wife.


Quizás se debe a que el espectador está más acostumbrado a las muertes en las series sobrenaturales. A fin de cuentas, la muerte es un personaje más que pulula en ese tipo de productos y, en cierta manera, tiene más lógica que un personaje muera mientras se enfrenta a vampiros, demonios, Oni o lo que quieran los guionistas. Sin embargo, que un chaval desesperado, que no puede soportar regresar a prisión, agarre una pistola y se líe a tiros, llevándose por delante a un personaje de The good wife es mucho más chocante. Son abogados, trabajan en juzgados, no persiguiendo criminales ni poniendo su vida en peligro, por lo que no tendría por qué ocurrirle nada. De hecho, tú no te esperas que sucede nada.

Pero es que la vida no te avisa cuando suceden estas cosas. No hay indicadores, no hay pistas que te avisen de lo que va a ocurrir. Sencillamente, sucede. Por eso, yo no creo que los King hayan errado el tiro o hayan fallado en las formas, ni que esto suponga un salto de tiburón. También la han comparado con Anatomía de Grey, pero, sinceramente, me parece la gilipollez más grande que se pueda escribir. En Anatomía de Grey las tragedias son ridículas porque siempre andan sucediendo: tiroteos, bombas, caídas de helicópteros... Tal cadena de desgracias no es creíble, pero la muerte repentina de un personaje sí que lo es.

Y, a partir de aquí, habrá spoilers sobre The good wife. Si no habéis visto el episodio 5x15, pues mejor no sigáis leyendo.

Will Gardner muere al final de Dramatics, your honor, un episodio completamente centrado en él, donde la aparición de otros personajes es, en su mayoría, anecdótica. Josh Charles, el actor que le interpreta, decidió hace un año dejar la serie, pero Julianna Margulies y los King le convencieron para que se quedara la mayor parte de la quinta temporada.


Con los King, por tanto, tuvieron que enfrentarse a dar salida a uno de los personajes más importantes de la serie. Seguramente, al más difícil de despedir. Porque Will podía tener más o menos protagonismo, dependiendo del arco argumental, pero siempre estaba ahí, manteniendo esa relación de tiras y aflojas con Alicia. Como bien explicaron ellos en una carta dedicada a los fans, su despedida no habría funcionado de otro modo, pues la conexión con Alicia siempre estaría ahí. Optaron, entonces, por la decisión más definitiva, que mejor explicaría su ausencia y, además, la más valiente.

La muerte de un personaje principal nunca es fácil y menos de un personaje como Will, siendo el caballero de brillante armadura de The good wife. Un caballero muy particular, que distaba mucho de ser perfecto, pero el que parecía destinado a acabar con Alicia. Y la muerte de Will, en realidad, ha sido muy acorde con el personaje: Will ponía el trabajo por encima de todo, incluso de sí mismo, por lo que morir en el juzgado honra su filosofía de vida. Él no era un héroe, ni mucho menos, sino un superviviente, por lo que no podía morir más que así: entregándose a un caso con vistas de imposible, casi por casualidad cuando su cliente, desesperado, se lía a tiros porque no quiere volver a la cárcel.

Además, si retrocedemos al episodio anterior, A few words, podemos ver que, en cierta manera, sí que se despidió de alguien. De Alicia, cómo no. Alicia y Will han estado enfrentados durante la mayor parte de la temporada, pero en A few words llegaron a una especie de paz, de entendimiento, que en Dramatics, your honor se ve reflejado cuando Alicia opta por no robarle el cliente y avisarle de lo que sucede.

Ahora sólo queda ver cómo va a quedar el tablero del juego tras semejante giro.


The good wife tiene una virtud que, al menos a mí, me gusta mucho y me parece que la hace la gran serie que es: el arrojo. A diferencia de otras, The good wife cambia las reglas del juego continuamente. Ya lo vimos al principio de esta temporada con Hitting the fan, cuando la guerra entre Lockhart/Gardner y Florrick/Agos comenzaba y lo han vuelto a hacer. Porque la muerte de Will lo cambia todo y, de momento, sólo hemos podido ver un poquito con ese breve avance que nos regalaron al final del episodio.

Sólo me queda decir que estoy deseando ver lo que va a suceder en los siete episodios que nos quedan y que espero que la trama sobre el fraude de Peter no caiga en saco roto ahora que Will ha muerto. Sí, Will era la pieza clave de un Dubeck desesperado, que se ha tomado todo de forma personal el cazar al gobernador. Pero espero que sigan adelante porque las tramas políticas siempre molan y esta tiene contra las cuerdas a muchos personajes.

Eso sí, espero que el pobre Eli no sea el que pague el pato porque, si mi memoria no me falla, era de los pocos que no sabía nada sobre el robo de las elecciones.

Dios, qué buena es esta serie.

lunes, 24 de marzo de 2014

La paciencia de los huesos

Gracias a Hikari (os dejo el link de su blog aquí, muy recomendado ^^) descubrí la saga de Aurora "Roe" Teagarden de Charlaine Harris y me gustó bastante. De hecho, mientras que las novelas de True blood nunca me han emocionado en demasía, la de Aurora me encantó. Así, cuando tuve la oportunidad de hacerme con su segunda entrega, La paciencia de los huesos, no lo dudé ni un instante y, de nuevo, la devoré con rapidez.

En esta segunda aventura, la vida de Roe ha cambiado bastante. Ha pasado casi un año desde el final de Unos asesinatos muy reales y ha tenido que afrontar dos bodas (la de su ex Arthur y la su madre) y el funeral de Jane Engle, miembro del disuelto club Real Murders y algo parecido a una amiga. De hecho, para sorpresa de Roe, Jane la ha convertido en la máxima beneficiaria de su herencia, lo que le supone una gran cantidad de dinero y la enorme casa de Jane, la cual oculta una sorpresa: una calavera. ¿A quién pertenece? ¿Y cómo acabó Jane haciéndose con la calavera?

Esas y otras preguntas son las que deberá responder Aurora en una novela que se diferencia muchísimo de la anterior. Mientras que Unos asesinatos muy reales no dejaban de suceder asesinatos y la investigación del caso se ajustaba más a la típica novela de misterio, en La paciencia de los huesos nos encontramos ante una novela distinta, más relajada y más centrada en la vida personal de la protagonista. Sí, hay un misterio, pero se tarda en llegar a él y no ocupa demasiadas páginas.

En su lugar, Roe lidia con los cambios de su vida: un ex que se ha casado y está a punto de ser padre, las posibilidades que le ofrece su herencia, un nuevo pretendiente... Además de las responsabilidades como amiga e hija.

La verdad es que esta novela me ha gustado menos que la primera precisamente por eso, por esa cotidianidad que, sin embargo, no ha resultado aburrida. Roe es un buen personaje: no es perfecta, pero se empatiza bien con ella y es muy sencillo comprenderla. Eso sí, he echado de menos algo más de acción y misterio, ya que en esta novela Charlaine Harris se limita a mostrar a los sospechosos y que, al final, se explique el caso, sin giros sorprendentes o más acción.

Además, La paciencia de los huesos vuelve a pecar en lo mismo que en su predecesora: en la sosez de los pretendientes de Aurora. De hecho, he echado muchísimo de menos a Robin Crusoe en este libro, pues, de momento, ha sido el único que ha tenido algo de encanto y el que más me ha gustado relacionándose con ella. Vamos, que el pastor que le ha puesto de pareja Charlaine Harris no podía ser más soso ni hecho de encargo.

La paciencia de los huesos, en resumen, es una novela muy entretenida, pero tiene muy poco de novela negra. Eso sí, tengo ganas de conseguir la siguiente aventura, pues me han chivado que la historia mejora mucho y, además, le tengo cariño a Aurora y quiero ver cómo continúa su vida.

El próximo lunes literario estará dedicado a... Mystic city. La ciudad del agua de Theo Lawrence.

domingo, 23 de marzo de 2014

Maromo de la semana 166

Esta semana se termina la temporada de Teen wolf y, claro, hay que homenajear eso y mejor antes de ver el season finale, no sea que para entonces esté tirada en el suelo, hecha un ovillo, todo desconsolada. Por eso, he estado pensando en cuál de sus múltiples maromos poner y, al final, me he decidido por uno de los que más morbo tienen de toda la serie...

Ian Bohen



Ian Stuart Bohen nació el 24 de septiembre de 1976 en Carmel, California y no he descubierto nada más sobre él, así que voy con su filmografía. Ian empezó a trabajar como actor en 1992, en un episodio de la serie La familia Torkelson y, desde entonces, se dedicó a saltar de una serie a otra como personaje episódico: Una chica explosiva, Walker, La doctora Quinn, Yo y el mundo, Picket Fences, Dawson crece... En esa época, además, trabajó en varias tv-movies de muy bajo presupuesto.

Entre 1997 y 1998 tuvo un personaje algo más regular, al interpretar a la versión adolescente de Hércules en la serie del mismo nombre. Sí, la de Kevin Sorbo. De hecho, me parece súper guay que Ian fuera la versión joven de Kevin. Es una tontá, lo sé, pero me mola. Además, a mí me encantaba Hércules cuando la veía en verano, xD. Después, también participó en varios arcos de la serie Any day now, que no, no conocía de nada, ni siquiera sé de qué va.


Tras un papel casi anecdótico en Pearl Harbour (sep, la de Josh y Ben, esa misma) y de aparecer en la película Hometown Legend, apareció en episodios sueltos de varias series: JAG Alerta roja, Caso abierto y Joan de Arcadia. Además, también trabajó en las películas Especial y Marigold. Después, apareció en dos episodios de Mad men y, al parecer, el papel fue bastante relevante o, al menos, es lo que me ha chivado la Wikipedia. Yo no he visto Mad men, así que ni idea. Y también salió en más series como personaje episódico: Prison break, CSI: Miami, El cuerpo del delito, El mentalista... Bueno, y muchos más porque a día de hoy sigue haciendo colaboraciones de este tipo.

Pero vayamos a lo importante, porque en el año 2011 fichó por la serie de la MTV Teen wolf como Peter Hale, el tío de Derek de dudosa moralidad y que está empotrable perdido. Seriously, como está el uncle Peter y como mola el jodido :3 A mí me tiene loca, vamos. Si es que tiene un morbazo y además nunca sabes por dónde va a salir, lo que personalmente encuentro muy molón. Así que, por esta parte, sólo me queda decir: ¡larga vida al uncle Peter!


Y, mientras estaba en Teen wolf, Ian también ha trabajado en otros proyectos. El más importante fue El caballero oscuro: La leyenda renace (que no mola la peli ni nada, sabéis) donde interpretó a uno de los policías. Y también ha tenido arcos extensos en las series Breakout kings, que no sé cuál es, y en Major crimes, el spin-off de The closer. De hecho, un día de estos veré su segunda temporada y veré a Ian, qué ilusión =D

viernes, 21 de marzo de 2014

Con el culo al aire 3x02 - Chus llega al camping

El miércoles se emitió el nuevo episodio de Con el culo al aire, donde conocimos a Chus, la hermana de Lola, que me gustó un montón. Por el momento, las dos incorporaciones de este año están funcionando mucho mejor que las del año pasado, por cierto. Bueno, encima este episodio ha sido muy, muy divertido y ha tenido un par de escenas gloriosas. Así que, nada, no me enrollo más y, como siempre, voy por tramas.

Voy a empezar con la trama de Lola y su hermana, ya que Chus ha sido una ídola desde el principio y soy fan de póster de ella. Chus aparece así, sin avisar, ayudando a Chema a cambiarle las bombillas a Paulino por otras fundidas para volver a venderle la que le han quitado. Claro, con eso se ha ganado a Chema para toda la life.

Después, se presenta en El súper donde Dani está trabajando para mantener a Lola, al menos de momento porque pasa de trabajar y seguir estudiando. Ha dicho eso, cuando ha aparecido Chus y a Lola se le ha cambiado la cara. De hecho, intenta que se largue, pero Chus ya está como en su casa, vamos.

Lola al ver a su hermana. Para fliparlo, si esta mujer no se asusta nunca.

En la caravana, Lola prácticamente le declara la guerra a Dani por traidor y haberla llamado, ya que cree que Chus ha venido para vengarse porque se tiró a su marido. Dani no lo cree y, encima, como todo está limpio y hay comida, pasa de todo. En esas, llega Chus que ha hecho a Lola buñuelos... y se los mete a presión en la boca, todo pasivo-agresiva. En serio, da miedito. Lo que Chus quiere es convertirse en la tutora de Lola para cuidarla y manejar su pensión, ya que ha dejado su trabajo porque estaba amargada. Que, digo yo, has salido de Málaga para estar en Malagón porque cuidar a Lola tiene más peligro que meter a un inocente pony en Sálvame.

Yo muero con esta escena.
Llum Barrera es lo mejor. Punto.

Lola no está por la labor, pero Chus siempre consigue lo que quiere y no deja de hablar de Lola como si fuera la gallina de los huevos de oro. Lola se va al bar a beber y Chus la sigue y aprovecha para confraternizar con el resto del camping. Es tan amable que, cuando pide que daría lo que fuera para llevar a Lola a casa a cenar, todos se tiran sobre Lola para atraparla... mientras Chus se parte la caja. Oy, qué maligna esta también, xDD. Por suerte, Lola tiene recursos y agarra de rehén a los huevos de Ángel... Es que si no cobra Ángel, cobra Dani o lo hacen los dos. Parece que están compitiendo por el título de El pupas del camping.

Por la noche, cuando Lola llega a la caravana más pedo que Alfredo, se espatarra porque Chus ha puesto muebles y ha ordenado. Lola, entonces, intenta hacer ver a Dani que Chus sólo quiere su pensión en venganza, pero como ésta le ha dado 20 euros de paga y le cocina, no quiere ni escuchar. Al quedarse a solas, Chus le insiste en que firme los papeles y, como no quiere, empieza a gritar como si Lola le estuviera pegando... hasta el punto de que tira una plancha por la ventana. Dios, esta mujer está fatal, está chaladísima.

Dino, PeluVilma, Ángel, Sandra y Paulino acuden raudos para ayudar a Chus, por lo que Lola insiste en que ha venido a vengarse porque se tiró a su marido. Chus finge que no lo sabe y que sólo quiere ayudarla, ¡y cuela! Al final, como no se atreven a dejarlas solas, Dino decide llevar a Lola a la churrería y ella no quiere porque recuerda que el suelo está duro, de cuando se tiraba a Dino... lo que provoca que PeluVilma casi la mate.

A la mañana siguiente, Chus le lleva la maleta a Lola porque, o firma, o se queda sin casa, por lo que Lola decide pasar por el aro. Al hacerlo, descubre que Chus se queda con el dinero, pero también a su cargo. Uh, eso es peligroso. Muy peligroso. No sé ni cómo Chus no ha pensando en eso. De hecho, no tarda en darse cuenta de que lo es, cuando Lola se presenta en el Súper a destrozarlo y echarle la culpa a Chus porque, oye, es su representante. Las dos hermanas terminan en el suelo, donde Chus le hace cosquillas a Lola para controlarla, xDD. Me parto. En esas, llega Dani y, al ver el jaleo, se pone en plan padre y las manda a las dos para casa.

Ohh, recurrir a las cosquillas es tan genialidad como cruel.
Sí, yo también pierdo el sentido con las cosquillas. 

¿Soy la única que flipa con Dani sacando carácter?
Eh, quiero que Dulce lo vea así, a ver cómo reacciona. #ExperimentoCampinologo

Una vez ahí, Dani las pone firmes. Yo alucino, por cierto. Dani, ejerciendo de Salomón, declara que Chus se queda y que si Lola da guerra, la denunciará. Lola no le cree, hasta que ve aparecer el coche de la Guardia Civil y entonces se vuelve súper buena. Dani le reconoce a Chus que no ha llamado a la policía y deciden mantenerlo en silencio, xDD.

Por otro lado, Los Picachurreros han protagonizado su propia trama. La cuestión es que Dulce está estudiando, pero tiene unos problemillas de nada: ruidos, Yuki le pone un lagarto en el hombro, su cama se pliega con ella dentro... Cosas normales. Por eso, Dino decide llevarla a una biblioteca junto a Javi, para que él también estudie. Yuki quiere apuntarse, pero temen que le prenda fuego a los libros, xDD.

La biblioteca, evidentemente, está llena de gente. Mucha de esa gente son chicas, lo que hace que Javi se emocione. Dulce ha está soltando sapos por la boca, pero Dino tiene un plan: la bibliotecaria le compra churros, así que flirtea un poco con ella y les consigue un sitio en la escalera. Dulce pasa de estar ahí, así que le cuenta a la mujer que su madre ha muerto y que están tristes y consigue un lugar cerca del baño de las chicas... pero para que Dulce llore tranquila, claro, o que Javi entre a consolarla, xD.

Javi: ¡Ardilla!
Dulce: ¿Pero yo por qué miro?

También provoca que La bibliotecaria se vaya a la churrería dispuesta a seducir al pobre Dino que, de pronto, se encuentra con semejante papeleta. Encima, La bibliotecaria organiza una cita y no puede decir que no. Cuando los tres vuelven al camping, Dino pide explicaciones, por lo que Javi dice que él no ha sido. Entonces, como Dino está inspirado hace la increíble deducción que ha sido Dulce... ya que eran dos. Oye, está hecho todo un Sherlock Holmes.

Dino no quiere acudir a la cita, pero Dulce no está por la labor de perder su sitio, así que le chantajea: o trata bien a La bibliotecaria o le enseñará a PeluVilma un video de los dos en la churrería. Y luego tenía miedo de que Yuki destrozara la biblioteca, si es que todos tus hijos son un peligro, Dino, xDD.

Por la tarde, Dulce se va de casa rebotada por culpa de Nico, así que se deja el bolso y éste y Yuki cogen el móvil. Su primera idea es hacer una foto del culo de Nico para ponérsela cuando le llame su novio. Son tan fan. En serio, soy súper fan de estos dos. Están en ello cuando ven las fotos de Dino con La bibliotecaria, así que deducen que van a tener nueva mamá... y empiezan a soltarle indirectas a PeluVilma, que no las pilla.

Al día siguiente, La bibliotecaria se presenta en la casa de Los Picachurreros para darle un cómic a Nico porque cree que está enfermo (era la excusa que le da Dino para no ir a la cita). Éste y Yuki le hacen un test de madre y la tía lo peta, por lo que deciden deshacerse de la otra. Al oír eso, la tía alucina.

Más tarde, PeluVilma regresa a su bungalow y se encuentra que Yuki y Nico no sólo se han auto-nombrado los representantes de Dino para dejarla, sino que ni siquiera la dejan entrar en casa. Los representantes le cuentan todo y la mandan a la biblioteca, por lo que PeluVilma se presenta en cero coma, interrumpiendo a Javi que sigue intentando ligar incasablemente. Aunque sus tácticas no las sacaría adelante ni Barney Stinson, que ya es decir. PeluVilma cree que la amante de Dino es una chica joven y cuando Javi le dice que se equivoca, no se lo cree.

Los representantes, que tiemble Mario Vaquerizo y quien sea.
Estos si fueran a Supervivientes a defender a alguien, lo petaban. También se cargarían el plató, pero es otra cuestión.

PeluVilma entra en brote y como va armada con sus tijeras, le corta un trasquilón a la pobre muchacha para venderlo como extensiones. En esas llega Dino y le explica que no es esa su amante, así que PeluVilma se ofrece a igualarle el pelo y, de hecho, le devuelve el mechón. Por si fuera poco, también aparece La bibliotecaria, así que Dino le suplica a Dulce que cuente la verdad, pero Dulce es lista y se pira... cruzándose con el segurata, que ha llamado a la Guardia Civil, por lo que Javi se pira también. Que le tienen manía y eso. Pues yo no entiendo por qué. Si es un amor.

Alicia en pleno momento "Maldición gitana pa' ti".

Al final, la Guardia Civil lleva a los Picachurreros a casa y PeluVilma cuenta que Los representantes le dijeron lo de los cuernos y éstos explican que vieron las fotos en el móvil de Dulce. Por tanto, según Dino, todo es culpa de la misma. Ella, que tiene mucha clase, ni se inmuta e insiste en que allí no puede estudiar y El guardia civil o Lechuguino según Javi señala que la casa no es lo suficientemente grande para todos. Dino explica que él compartía cama con su hermano y, según Dulce, eso explica que no aparezca: murió aplastado. Soy fan. Dino contraataca diciendo que ha oído hablar de ella y quiere llegar a viejo, xDD. PeluVilma, entonces, quiere hacer obras y ampliar el bungalow.

Dino, también, aprovecha para dejar claro que PeluVilma es la última, la definitiva, que se irá la tumba con él. Javi difiere, claro, mejor cremación que es más barato y, si la diña Dino, él sería el cabeza de familia. Dulce dice que mejor que Dino no muera y Alicia sonríe tan contenta, porque es la familia que ella quiere.

 Así parecen una familia idílica y todo.

Y, para acabar, voy con la trama que ha juntado a Ángel y Sandra con Los marqueses que ha sido lo mejor. Pero lo mejor. Además, creo que es la primera vez que los juntan y ha sido fantabuloso total. La cuestión es que Ángel se ha dejado el móvil en el baño del camping, ¿y qué ha pasado? ¿Se lo han devuelto? ¡No! Lo han usado para llamar a saco, en especial Lola, que se ha pasado la noche rajando con sus ligues.

A la mañana siguiente, Dani se la encuentra en plan teleoperadora y cree que la están llamando por qué es su cumpleaños. Lola le reprocha que no se sepa cuando es su cumpleaños, pero ella tampoco se sabe el de Dani... por no saberse, no se sabe la canción. Total, que al final le pasa el Móvil Único, a tiempo de que le llame el jefe de Ángel, el dueño legítimo del teléfono, para decirle que está despedido por la tremenda factura del móvil. Ambos, van a dar la mala nueva, por lo que Sandra se china un poco y, bueno, todo se pega y ella ha pasado mucho tiempo con Eli... Vamos, que va a calzarle un señor puñetazo, pero Lola es mucha Lola y Dani es gafe, así que la primera se agacha y el segundo cobra. Pobrecito.

Sandra: OMG, qué hostia le he arreado... ¿Habré heredado los poderes de Hulka ahora que Candela no está?

Ángel los reúne a todos para pedir explicaciones, pero los campistas se escaquean que ni los políticos, oyes. Encima, todos usan su nómina para pagar cosas. Así que, al final, deciden buscarle trabajo... vamos, que está apañado.

Por eso, Ángel se reúne con Ana Malaleche para contarle lo sucedido, pelotearla a saco y pedirle que le perdone la pensión de ese mes. Ana Malaleche, al parecer firme defensora de enseñar a pescar en vez de dar peces, no le perdona la pensión, pero le chiva un trabajo. Oye, estos en un episodio han mejorado bastante su relación. De hecho, ella no ha sacado a relucir su malaleche... que lo entiendo, vamos, a mí Ángel me dice ven y lo dijo todo, como en el bolero.

Mientras, Sandra ha decidido ahorrar también: como Ángel ya no puede pagar el otro bungalow, va a enviar a Paulino con sus hermanos, pero él no quiere. Según Sandra, vino para ayudar, aunque al final le ha dado más trabajo, así que Paulino se ve obligado a ejercer de abuelo cuidador. Uy. Miedo. Pero miedo. De hecho, les da de merendar sardinas, que no son muy bien recibidas, ya que quieren batido de chocolate. Como Paulino no controla de cocina, las niñas le enseñan a hacerlo con la batidora... bueno, también le vacilan un huevo, que las niñas estas son malignas. Al final, como no usan la tapa, acaba todo lleno de chocolate, pero no es nada que Paulino no arregle matando la batidora a hostiazos. Eso les pasa por hacer Cola-Caos con batidora y no con cuchara, como toda la vida.

Pasa el desmonio de Tazmania por ahí peleándose contra Animal y no la lían tan parda.

Cuando Ángel vuelve al camping, Dino quiere adoptarlo para hacer churros o PeluVilma para que lave cabezas, pero Ángel les cuenta que tiene una entrevista. Los marqueses, siempre al quite, lo escuchan y se les ocurre... ¡Efectivamente! ¡Quitarle el trabajo a Ángel! De hecho, cuando éste se presenta en la oficina, se los encuentra chuleando de que Pepelu va a conseguir el puesto. Ángel contraataca diciendo que está enchufado y se viene arriba con el enchufe, vamos, ni un electricista. ¿Qué pasa? Le hago la competencia a la Pedroche, xDD.

¿Pero quién no le va a dar el trabajo a este hombre, eh? Si yo no tengo empresa y lo contrataría.
¿Habéis visto qué percha, qué bien le sienta el traje? Aujaruaufhouhvha...
Ay, que me pierdo.

Pepelu, por tanto, decide petarlo en la entrevista, pero no le va demasiado bien porque el entrevistador sabe lo de "sus líos de falda". Vamos, que se lió con Sonso. Pepelu se está yendo desanimado, cuando se pispa de la foto familiar del entrevistador y le acaba diciendo que tiene dos hijos y que Sonso está embarazada. Su triquiñuela le sirve, ya que pasa a la siguiente entrevista y el hombre le recomienda que lleve una foto de su familia.

Para conseguir la foto, Los marqueses deciden tomar prestadas a las hijas de Sandra, ya que de los de Dino no se fían. Total, que se presentan en casa de Sandra con un bizcocho, que las mellizas devoran en un santiamén. Al ver el estado de la casa, le recomiendan a Paulino como limpiarla y se ofrecen a ayudarle cuidando a las niñas, porque no son tan malos como los pintan. Además, Sonso señala que no van a estar peor que a solas con Paulino y éste le da la razón, encima, xDD. Bueno, al menos el hombre es realista, xDD.

Los marqueses juegan a la Navidad con las niñas, vamos, que se hacen una foto familiar que a Pepelu va a mostrar. Y sus planes no sólo quedan en eso, ya que empiezan a ver cómo será ser ricos de nuevos. Ay, pobrecitos, si está claro que no lo van a conseguir.

En esas, aparece Paulino para recoger a las niñas. Así, cuando La parejita llega a casa con champagne incluido para celebrar la marcha de Paulino, se encuentran que todo está perfecto: la casa limpia, las niñas acostadas... Oye, entra un sol de justicia por la ventana, ¿qué horario tienen esas niñas?

Al día siguiente, Chema, Los Picachurreros, Sandra, Paulino y Ángel se presentan en casa de Pepelu para impedir que vaya a la entrevista: le quitan la ropa, las llaves del coche... En un principio, conserva el móvil, pero Dino lo ve guardándoselo en el paquete y nadie quiere mirar. No obstante, en esas empieza a sonar y no le queda más remedio que dárselo a Dino. Pepelu, sin embargo, no se rinde, así que se pone su uniforme de fútbol (lo intenta con un traje de Sonso, pero parece la Nancy ejecutiva, palabras textuales, xDD) y va a buscar a las niñas de Sandra.

Según Paulino es un muñeco del futbolín, xDD. Soy MUY fan.

A éstas las tiene que llevar al cole Paulino, pero se ofrecen a hacerlo y, encima, las niñas tan contentas. Los marqueses les dicen que no las llevan al cole, sino a comer una hamburguesa, batidos y al parque de atracciones, a cambio de que llamen "papá" a Pepelu. Están en pleno secuestro, cuando Sandra y Ángel los pillan y, claro, alucinan, aunque al Centollo le parece más chocante que Sonso esté embarazada y él vestido de futbolista.

Total, que los dos se presentan con el coche de Ángel para recoger a las niñas, pero ellas prefieren irse con Pepelu. Ángel reconoce que es una gran idea, así que decide usarla, aunque Sonso no se lo pone tan fácil... pues la tía loca se tira sobre Ángel, como un koala rabioso, vamos. Dios, me muero. En serio. Sonsoles es lo mejor, pero lo mejor. En la confusión, Pepelu se mete en el coche y, encima, llega Ana Malaleche que, al ver la escena, les separa y cree la versión de Sonsoles de que se drogan y le pegan. Yo alucino. Eso sí, Sonso es más rápida y se mete en el coche y se van a la entrevista con las niñas.

Epicness.

Pepelu hace la entrevista con la camiseta de fútbol porque el pobre estaba jugando un partido benéfico y le han robado su ropa. El tío no se lo cree mucho, pero entonces llega Sonso con las niñas de Sandra y la cosa mejora... hasta que aparecen Ángel y Sandra, aunque no presentan batalla. De hecho, Ángel pasa del trabajo porque, resulta, que tiene trampa y Ana Malaleche se lo ha chivado.

Se lo está contando a Sandra, cuando les sigue Sonso que no le cuadra nada. Ellos intentan venderle que lo hacen para que puedan tener un hijo, pero tampoco cuela. Entonces, Ángel pelotea a Pepelu y eso sí que lo hace. Ay, el ego, qué peligroso es.

De vuelta al camping, Sandra le echa la bronca a su padre y decide mandarlo con su nuera, La cachalota (mote cortesía de Paulino, lo podría fichar de colaborador, pone motes mejor que yo), por lo que Ángel está tan contento como su hijo con un bocata de chorizo. De hecho, no es la única celebración del Centollo, puesto que luego se reúne con Ana Malaleche, Los Picachurreros y Los marqueses para celebrar el "trabajo" de Pepelu; quien dice trabajo, dice la putada que va con él.

Ana Malaleche quiere contar la verdad y avisar a Los marqueses, pero Sonso le muestra su faceta más amable y se le quitan las ganas, xDD.

Eso ha sido todo por esta semana. El de la semana que viene pinta muy interesante porque, ojo, ¡Eli vuelve al camping! Yey =D Sólo espero que no tarde en ir a por Pocoyó, que lo echo mucho de menos. Jorge, vuelve T0T Además del súper regreso de Eli, tenemos a Chus intentando que Lola deje de fumar; a Povedilla en su encarnación maligna o, lo que es lo mismo, de inspector de Hacienda que acosa a Dino... y parece que habrá un acercamiento entre Ángel y Begoña, algo que debería ser malo porque el Ángel/Sandra mola, pero... Jolín, es que es Ana Morgade, es una ídola, no puedo odiarla. Soy muy poco objetiva, xDD.

miércoles, 19 de marzo de 2014

En blanco y negro: Capítulo 32

Hoy es miércoles y ya sabéis que toca, así que no me voy a enrollar demasiado que hoy voy un poco pillada de tiempo. Así que, nada, sin más dilación, el capítulo 32 de En blanco y negro, Idas y venidas.

Mientras Ariadne recibe la sorprendente visita de Calvin Sterling, con una oferta que no podrá rechazar, Deker decide alejarse del internado y de todo lo que le está ocurriendo.


Una vez más, espero que os haya gustado. Nos estamos acercando ya al final y este capítulo es decisivo para lo que va a pasar. Y, bueno, como siempre, cualquier comentario es más que bienvenido, que me hacen mucha ilusión =D

En dos semanas, más.

Próximamente: Tan lejos, tan cerca.

lunes, 17 de marzo de 2014

The Duff

Cuando The Duff fue publicado en España, las reseñas sobre él me bombardearon, así que no me quedó otra que investigarlo. Así, descubrí que era una película americana de adolescentes en novela y como a mí esas historias me molan, pues acabé haciéndome con él. Y, la verdad, no me decepcionó, de hecho hasta me sorprendió muy gratamente, aunque no deja de ser una historia de instituto americano.

Bianca sabe que no es la más guapa de sus amigas, ni la más agradable, pero también sabe que es inteligente, estudiosa y que tiene un gran futuro por delante. No cree en las relaciones adolescentes, ni le gusta ir al lugar de moda, pero lo hace por sus amigas. Así, es como acaba hablando con Wesley Rush, el chico más guapo y mujeriego del instituto, quien le dice que es la Duff, la amiga fea con la que tiene que ser agradable para ganarse a las guapas.

Por supuesto, Bianca, que se considera demasiado buena para caer en sus garras, le manda a freír espárragos y su odio hacia él aumenta. Sin embargo, cuando por ciertas circunstancias acaba besándolo, descubre que le gusta y que, quizás, tienen más en común de lo que ella cree.

Como veis, el argumento es la típica americanada, pero también es verdad que es algo más y que, incluso, tiene su punto original. Sí, básicamente la historia es un tópico, pero Kody Keplinger se las apaña para que sus personajes ni sean tópicos, ni planos. De hecho, ha sido una de las veces en las que he leído adolescentes creíbles: ni reyes del drama, ni súper perfectos, sino personas normales y corrientes con sus problemas, sus fallos, sus virtudes...

Bianca es el mejor ejemplo de ello, ya que Bianca es el centro del libro. Es ella quien cuenta la historia en primera persona y, además, es una buena narradora. A mí me gustó mucho. Porque Bianca tiene carácter, no se amilana, es irónica y divertida, también fuerte e independiente y, aunque a veces se equivoca, es muy fácil entenderla y no llega a desesperarte nunca. Además, me gustó su evolución a lo largo de la novela y como es capaz de recapacitar.

El resto de personajes también está muy trabajado, resultando tan natural como Bianca. Desde las amigas de ella, tan distintas las tres y, al mismo tiempo, tan complementarias, hasta Wesley. Wesley es un personaje curioso, ya que tú lo lees todo desde el punto de vista de Bianca que lo odia a muerte y te lo presenta como el típico tío guapo que va de una chica a otra y tiro porque me toca. No obstante, desde el principio sabes que Wesley es algo más, por lo que resulta muy interesante ver como, poco a poco, va sacando a la luz su verdadero ser.

La relación entre los dos es muy, muy divertida. The Duff tiene unos diálogos estupendos, rápidos, naturales, con referencias a la cultura pop y muy mala leche. Aunque también tienen otros más profundos y serios, aunque Kody Keplinger siempre es muy natural.

Esa ha sido otra de las cosas que me ha gustado de la novela, el tacto y la sencillez con la que la autora trata temas más adultos y poco explotados en la literatura juvenil. Por un lado, los problemas familiares de Bianca (la crisis matrimonial de sus padres, el alcoholismo de su padre, etc.), los cuales no trata con ligereza, pero tampoco hace un trama digno de tragedia griega. Fue sorprendente, de hecho, que no convirtiera a ninguno de sus padres en malo, sino que los mostrara como personas normales y corrientes que hacen lo que pueden con la situación.

Por otro lado, el tema sexo. The Duff no entra en ser explícito, pero sí que habla del sexo con naturalidad y sin dramas o que todo sea súper serio. Bianca y Wesley se acuestan desde el principio sólo para divertirse y evadirse sin que eso suponga ningún problema, lo que es toda una novedad.

El estilo de Kody Keplinger es sencillo, pero efectivo. Va directa al grano, pues Bianca es un personaje muy franco y no se anda con rodeos. Incluso en la propia historia no lo hace, por lo que The Duff es una novela más bien corta que, encima, engancha un montón. Se lee en un suspiro, sobre todo porque estás deseando saber qué va a ocurrir a continuación y cómo va a acabar todo.

The Duff es, ante todo, una comedia romántica juvenil. No os vais a encontrar ni más, ni menos, aunque es verdad que es una novela que se sale de lo corriente tanto por los personajes como por la temática. Si queréis pasar un buen rato, The Duff es vuestra novela.

El próximo lunes literario estará dedicado a... La paciencia de los huesos de Charlaine Harris.

viernes, 14 de marzo de 2014

Con el culo al aire 3x01 - De vuelta al camping

Este miércoles regresó Con el culo al aire a Antena 3 con su nueva temporada y algunas de las novedades que ya sabíamos. No fue el episodio más gracioso, pero estuvo a la altura y fue un gran principio de temporada y fue tan guay verlos a todos de nuevo. Todas las tramas estuvieron muy relacionadas, así que la crónica va a ir tal y como ocurrió todo. ¡Viva el batiburrillo! ¡Y vamos a ello!

El final del verano llega al camping, los turistas se van, al igual que Pocoyó que se nos va a Nueva York y, por eso, busca desesperadamente a Eli, que está trabajando de azafata. Además, la ex de Ángel le ha denunciado por llevarse a su hijo cuando no le tocaba y a Lola la han despedido de la tienda del camping... por ná, tontás, montar una barra libre en el súper.

Pero la mayor novedad es que... ¡Los marqueses están embarazados! Por eso, hay celebración general... y es que, en realidad, Coco es la embarazada y, cuando vendan a los cachorritos, se van a forrar. De ahí la celebración y de los Picachurreros, Ángel, Sandra y El Atapuerca decidan estar pendientes de su inversión, vamos, la pobre perra. Todo esto es tan 101 dálmatas... salvo por la parte de los abrigos... que serían abrigos Coco Channel. Venga, va, perdonadme el chiste.

Jorge: Dios, qué chiste más malo, me voy a dar la bebida.
Oye, majo, que los he oído peores, o si no pon Zapeando, eh, eh.

Mientras, Lola intenta volver a trabajar y, aunque le da la vuelta a todo lo que dice Chema, no lo logra. Si es que le has dado en lo que más le duele, Lola: en la cartera. Y, como encima, tiene pruebas de que era una trabajadora horrible, no puede denunciarle, así que se va. ¿Sin más? ¡No! Le pilla dos botellas para cobrarse el finiquito en chupitos. Soy muy fan del estilo de Lola, muy fan.

Cuando vuelve a su caravana, a Dani se le cae el mundo encima, sobre todo porque las soluciones de su madre no son muy... vamos a decir asequibles: que Dani deje de estudiar, que venda su hígado... Hombre, si Lola vendiera uno a la ciencia, seguro que pasta sacaban, total, seguro que no necesita formol ni nada. Bueno, Dani le dice que es un desastre y, al sacarle todas las faltas, le recuerda que se casó con Paulino, así que deciden sangrarle, como buena mujer casada.

A todo esto, Pocoyó le hace un regalo a Ángel porque se va y eso: le arregla una cita con su ex y consigue que ésta le permita ver a su hijo porque le ha contado que ha cambiado. Pero lo importante no es eso, ni que Pocoyó haya hecho algo por alguien, sino que según la ex, o La hermana con mala leche de Ana Morgade (he de acortar el mote, lo sé), estos llevan con el tonteo desde la uni. Hostia, Jorge es la relación más duradera de Ángel. Qué bonito. Me emociono.


Begoña: Ohh, qué bonito, sí, sí, ahora sé por qué mi matrimonio fracasó.

En el camping, mientras tanto, PeluVilma le cuenta a Dino que Nico no ha ido a clase porque, ná, no había humo, ni alarmas de incendios... Cuando le preguntan, Yuki sale en su defensa y dice que todo es culpa de Dino, por convertir su fiesta de cumpleaños en un taller de hacer churros. Oye, pues podía ser peor. Al menos los churros se comen. PeluVilma intenta poner orden, pero entonces Yuki le dice que la llama Polichonera (FAN), así que se pica y decide dar una lección a todos. Según Yuki, deberían comprar petardos de 50 euros y callar bocas. Que digo yo: ¿qué hará con los petardos exactamente porque Yuki es tó chunga? En serio, tengo curiosidad.

Para sorpresa de los cuatro, Dino y PeluVilma organizan una señora fiesta con atracciones y toda la pesca. Dulce, generosa como es ella, no deja de alucinar con que paguen todo eso y ella tenga un móvil de tarjeta. Ahí, yendo a lo importante. Para su información, en realidad, no han pagado nada, pues la feria es de un primo de Dino que le deja pagar a plazos. Se lo está presentando a PeluVilma, cuando Javi llega todo contento para regarle a Dino un peluche que le ha conseguido en una tómbola. Si es que es un amor de hijo, un amor :3

Pero, claro, no todo les iba a salir bien y, al final, resulta que El primo es otro chungo del quince o más (¿la familia de Dino que tiene en el ADN? ¿Espinaca incrustada o qué?) y le exige el dinero, por lo que Dino le ofrece los cachorritos de Coco. El primo acepta, pero también se quiere llevar a Javi... que vendría a ser el primogénito. Muy Rumpel todo, la verdad. Cuando El primo se larga, Javi sigue encantado con él porque le ha dado unas botas, pero Dino le abre los ojos y el ejemplo que da... En serio, ¿qué les dan para que sean tan chungos en esa familia?

El primo: Venga, primo, ya sabes que las ferias siempre tienen un precio.

Los marqueses, por su parte, no se fían de Sandra para supervisar el embarazo de Coco, así que la llevan al veterinario. La pobre Coco está embarazada y, claro, le da por mear como la peña sangra en las pelis de Tarantino. Pepelu le riñe, mientras se pone a limpiar su querido coche, y Coco aprovecha para pirarse. ¿Irá en busca del padre de sus cachorros? ¿Es para quedarse con ellos? Yo aquí veo una telenovela.

Al mismo tiempo, Pocoyó está usando a Paulino de catador, cuando se le presentan Lola y Dani para ejercer de familia de Paulino. Y en ese momento preciso Rosa Ruano vuelve al camping en un súper descapotable, por lo que Paulino decide aprovechar que Lola está ahí para darle celos... y, de paso, provocarle traumas a Sandra.

Más tarde, cuando Dani va a la caravana, alucina con lo limpio que está todo y es que tienen un nuevo Paulichacho, que hace de todo para que Lola le dé celos a Rosa Ruano. ¡Hasta cocinar!

El Paulichacho, disponible en dos modelos: el del delantal de La abeja Maya y el de Mowfli, el koala.

Pocoyó, que pasa de todo esto, va a ver a Chema para preguntarle por Eli, pero Chema no tiene ni idea. Pocoyó le insiste en que se va a Nueva York, aunque si Eli se lo pide, se quedará. Chema, entonces, se lamenta: ¿por qué se va Pocoyó? No, hombre no, porque tiene que gastar dinero en llamar a su hermana y decirle que vaya al camping para hablar o que le cuenta todo a Pocoyó. Porque, claro, vale que ha gastado dinero en llamar, pero gastar gasofa es otra cosa muy distinta y el código moral de Chema se lo impide.

Mientras, Ángel lleva a su hijo (que es Beckham de Yo soy Bea, ayyy, qué guay) al camping y flipa un poco con el nene. Perfectamente comprensible, por supuesto, ya que el pobre se pone a merendar una ensalada de espinacas (que son El mal). Es muy triste, lo sé, es incluso más triste Timmy Cratchit. Ángel, dispuesto a enseñarle lecciones vitales, le pasa el bollo por el morro y lo convence para probarlo y, claro, el niño se flipa. Ángel le dice que con él podrá comer todo lo que desee y Manu le pide macarrones con chorizo, ya que se lo pidió a los Reyes magos y, en cambio, le trajeron cuerdas para el violín. Vale, en serio, no sé si echarme a llorar o llamar a los servicios sociales. ¡¿Qué clase de infancia le están dando a este pobre niño?!

Ay, la cara del niño al mirar el bollo es lo mejor. Pero lo mejor.
Ahora no dejo de preguntarme: en un concurso de comer bacon, ¿quién ganaría: Manu o Ted Mosby?

A Ángel se le apodera su vena Fermín, dice "oído cocina"... pero luego llama a Pocoyó para que cocine. Así que, los dos y Sandra acaban viendo a Manu jalarse los macarrones con la misma cara que si estarían viendo a Perry, el ornitorrinco, vamos. En esas llega La gemela mala de Ana Morgade (sigo en proceso de acortar), así que tienen que esconder los macarrones (Manu se aferra a su último trozo de chorizo como a la vida) y disimular.

¿La buena noticia? Ana Malaleche no se pispa. ¿La mala? Que a Sandra y a ella les falta tirarse de los pelos casi desde que se ven: que si Ana Malaleche es una chamán que repite clichés, que si Sandra es enana... En el fuego cruzado de pullas los damnificados son Ángel, que su ex no le deja ver a su hijo más si está con Sandra, y Manu, que acaba creyendo que se va a morir por comer fruta, xD. Pobrecito, Sandra, ¿has visto cómo es su madre? ¡Que la fruta es mejor que las espinacas! Por cierto, definitivamente las espinacas están relacionadas con la chunguez.

A todo esto, Los marqueses siguen con la búsqueda de Coco, pero, nada, que no la encuentran. ¿Habéis probado con un llamamiento perruno? ¿Por qué todo me recuerda a Disney hoy? No lo sé. Bueno, sigo. Están comentando la situación, cuando aparecen los Picachurreros y Paulichacho para visitar a Coco y, ¿qué hacen Los marqueses? ¿Contar la verdad? ¡No, mentir cual bellacos! De hecho, Pepelu acaba a cuatro patas sobre su cama, fingiendo ladridos...

xDDDDDDDD.

Y Dino y Alicia lo pillan en cero coma porque, al parecer, es el ruidito que hacen Los marqueses cuando frunjen. Ahora mismo estoy muy traumada, seriously. Bueno, ante la pillada, tienen que contar la verdad y Dino se lamenta de que su primo le va a matar. En un principio, Paulino cree que todo es una jugada maestra de Los marqueses para no compartir (ahora me he acordado de Todos los perros van al cielo... aunque es apropiado, xD), pero ellos les acaban convenciendo de que es verdad.

No obstante, como los conocen, Dino les pide las llaves del Mercedes just in case. Pepelu no quiere perder dos hijos el mismo día, pero tampoco le queda otra, así que le da las llaves... que son de la despensa. Paulichacho se sorprende de que su maldad no descanse nunca y PeluVilma, muy seria, le confirma que es malo las 25 horas del día, xDD. Lo mejor es la cara de Pepelu, en serio, xDD.

Ay, esa cara, es superior a mí, xDDD.

Por la noche, Sandra se queja de lo sucedido con Ángel con su madre e intenta convencerla para que vuelva con Paulino. Éste aparece con su nueva familia y acaba consiguiendo una cita con Rosa Ruano. Pero eso es malo para Lola y Dani porque, claro, si Paulichacho vuelve con su esposa, a ellos no les mantiene. Dani, en un principio, no quiere formar parte, pero Lola le amenaza con darle ensalada de césped que se hace pasar por espinacas y acepta. ¡Ajá, otra prueba más!

En el despacho de Chema, mientras tanto, éste descubre a Coco comiéndose su gorra de la legión y se pone a gritarla. Jolín, Chema, con lo mona que es... En esas llega Eli en plan ninja-camuflaje y le cuenta lo de Pocoyó, pero Eli se hace la dura. Sin embargo, ni Chema ni nosotros le creemos. De hecho, Chema intenta convencer a Eli de que le dé una oportunidad a Pocoyó, peor no lo logra, así que se va a tirar a Coco al barranco, dejando a Eli sola en el despacho. Bueno, sola no, con su capucha.

Y es en ese momento cuando Los marqueses, que siguen buscando a Coco, van a preguntarle a Chema y encuentran a Eli de espaldas. Eli, encima, se pone a hacer ruidos raros y ellos creen que es un ladrón robando a Coco. Eli les amenaza si cuentan que la han visto y luego huye haciendo la croqueta, dejando a Los marqueses con el marrón. Éstos, siempre tan imaginativos, deciden echarle la culpa a alguien y que pague por ellos. Son tan buena gente. ¡Seguro que Sonso cocina muchas espinacas!

Eli is back... pero lo justo para amenazar a alguien y eso.

Al día siguiente, Paulichacho está nervioso por su cita con Rosa Ruano, así que se pone "guapo" y según las palabras textuales y acertadas de su nieta: va disfrazado de tonto del pueblo. Así que se ponen a hacer un Pretty woman con él, que no es tan exitoso como con Julia Roberts. A saber por qué.

Más tarde, durante el desayuno, Pocoyó y Ángel le están echando la broca a Sandra por el tema de Manu, mientras Pocoyó y Sandra se pelean entre ellos por Ángel, como siempre. Al final, acaba ganando el primero, ya que se le ocurre un plan fantabuloso para que Ángel vea a su hijo de nuevo: mandarle la foto de una hamburguesa para que el niño vaya al camping. Cuando el plan funciona, Sandra y Pocoyó siguen con su pique porque ella ha hecho la foto y dice que es gracias a ella que haya funcionado, mientras que él cree que es por su hamburguesa.

Manu, cuando llega, devora la hamburguesa para alucinación de las hijas de Sandra. De hecho, las niñas no están muy contentas con su hermanito porque creen que es un flojo, aunque acaban jugando con él... a conducir el descapotable de su abuela. Manu quiere pedirle permiso a su padre, pero las niñas son como Los siameses de La dama y el vagabundo y lo convencen.

Por su parte, Lola ve a Rosa Ruano y la llama para hablar y dejarle claro que Paulino es SU marido. Sin embargo, Rosa Ruano no quiere recuperar a su esposo, sólo quiere decirle que ha vendido la casa del pueblo y que, por tanto, él ya no tiene donde vivir. Rosa Ruano se despide para reunirse con Paulichacho y darle la mala nueva, aunque... bueno, digamos que la mujer se va un poco por los cerros de Úbeda... sin ropa y eso.

Y mientras eso ocurre, Lola les da la buena nueva a Ángel y a Sandra y él se preocupa. Cómo no. Ya se está viendo el pobre toda la vida con El atapuerca que no Paulichacho.

Preocupación sincronizada. Les doy un 10.

A todo esto, en la casa de los Picachurreros, PeluVilma está contentísima porque El primo ha vuelto, le ha regalado una joya y se ha llevado a Dulce para hacer un trabajito, en una nave de un polígono, donde va a trabajar con personas de Asia y Rusia y le van a pagar muy bien. Dino y Javi se preocupan y tardan cero coma en presentarse en el polígono.

Una vez allí, los cachean (según Javi los tocan donde ninguna chica lo ha hecho) y se adentran en la nave, que está llena de... cosas raras, en realidad. Javi se lamenta de que van a morir por la Porculera y eso que no les cae bien, xDD. Javi insiste en irse, pero los dos encuentran a Dulce... que no se está prostituyendo, sino vendiendo ropa. De hecho, El primo ahora se quiere quedar con Dulce, pero Dino no pasa por el aro.

Javi Jones (y Tapón) en busca de la Dulce perdida.

Los marqueses, por su parte, le piden a Pocoyó que les haga una visita y le regalan un bizcocho, además de pedirle que diga que ha atropellado a Coco. Jorge no quiere porque, vamos, tonto no es, pero Pepelu le dice que, total, se va a ir y que, si lo hace, le darán información sobre Eli. El pobre Pocoyó, desesperado, acepta, así que Los marqueses le cuentan lo que saben sobre ella. Eh, eso es amor, pero amor del bueno. ¡Que se enfrenta a un linchamiento! ¡En ese camping! Es incluso más peligroso que irte de cañas con Cristina Pedroche y Arturo Valls y pedirles que te cuenten un chiste. Ahí queda eso.

Pocoyó va a pedirle cuentas a Chema y, de paso, les cuenta lo de Coco, incluido el dinero que se puede ganar con los cachorritos. Chema muta en el Tío Gilito, en plan calcular la pasta, los ojos con forma de signo de dólar... Entonces, despacha a Jorge, llama a alguien y se va corriendo. Pocoyó lo ve todo, así que se pone a seguirlo, creyendo que va a ver a Eli. Chema acaba en un bungalow, donde intenta recuperar a Coco de las manos de una vieja, pero ésta no quiere. Pocoyó, al descubrir el percal, flipa.

Al mismo tiempo, Ángel y Sandra descubren que Paulino ha triunfado, pero éste también descubre las verdaderas intenciones de Rosa Ruano. En medio de todo el jaleo, Rosa Ruano ve como un niño conduce su coche y sale en sábana para socorrer a su coche. Ángel sale tras ella con una manta, la tapa y en esas aparece Ana Malaleche que cree que se ha zumbado a Rosa Ruano. Todo podría ser rarísimo, pero entonces ven que Manu es el que ha estampado el coche con las hijas de Sandra y no es que las relaciones entre ésta y Ana Malaleche mejoren mucho.

En esas aparece Lola que se pone a defender a su marido, por lo que tanto ella como Paulino acaban cargándose el coche a hostias. Ana Malaleche decide llevarse a Manu y amenaza con llamar a su abogado y con no dejar que se vean. De hecho, sigue con esas, mientras Sandra atiende a Manu. Cuando ésta acaba, padre e hijo se despiden para mucho, mucho tiempo. Jolín, pobrecito Ángel, si es que más que El centollo, deberían llamarle El pupas.

Todo muy idílico y muy normal. Vamos, que no sé por qué Ana Malaleche se pone así.

Más tarde, los implicados en el tema Coco van a sablear la casa de Los marqueses y, por suerte, en esas llama Pocoyó para informarles de lo que pasa. Todos van a por Coco, pero nada, que la mujer no quiere renunciar a Coco por nada. Tampoco ayuda que crea que se la van a comer. Al final, a Dino se le ocurre un plan que, básicamente, consiste en darle el cambiazo a la buena señora. No os creáis que le ponen un perro parecido o del mismo tamaño, no, sino que le plantan un pedazo de perro de alucinar.

Al final, Ángel lleva a Pocoyó al aeropuerto... donde les esperan Ana Malaleche y Manu, algo que Jorge ha conseguido. ¿Pero esto qué es? Pocoyó está siendo súper bueno y generoso este episodio, yo lo flipo. Ni siquiera se ha planteado pirarse con Coco o algo así. Bueno, Manu está súper contento con pasar tiempo con su padre, por lo que Ana Malaleche se ablanda y decide dejar que se vean más, con la condición de que Manu no esté a solas ni con Sandra, ni con sus hijas, ni con Paulino. Vamos a admitir que esto último es lo más sensato... y normal.

Pocoyó se despide de los tres y se va a coger el avión. En ese momento, le parece ver a Eli de azafata, pero simplemente cree que está de la cabeza. Y no. ¡Es Eli de verdad! Eli alucina al ver que se va de verdad y corre para encontrarse con él, aunque no llega a tiempo. Y, arg, ¡yo quiero reencuentro! Me imagino que Eli irá a Nueva York, porque me suena de ver fotos en tuiter de los actores en Nueva York y, jo, en serio, quiero verlo y parece que en el próximo no va a salir ni uno ni otra.

El próximo, aún así, tiene una pinta estupenda con Ángel perdiendo su trabajo, el lío de la biblioteca (que le den cancha a toda la familia de Dino mola) y, sobre todo, la llegada de Llum Barrera. Yey =D